Пишет

Однажды добрый человек беседовал с богом и спросил его: - Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, который пахла очень вкусно.
Добрый человек почувствовал, что у него слюньки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели больными и умирающими от голода. У них были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести их ко рту. Добрый человек был потрясен видом их несчастья.
Господь сказал: "Ты только что видел Ад". Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал господу: "Я не понимаю".
- Это просто, - ответил ему Господь, - эти научились кормить друг друга. А те думают только о себе.
Ад и Рай устроены одинаково. Разница - внутри нас.
Спасибо, Засада!
Взято из журнала . Получить код для вставки в ЖЖ
У меня на 1 - кошачье мурлыканье 82%, на 2 - звуки костра 59%, на 3 - дождь 26%.
Уютно.
Инструкция по применению: нажимаем на штучку в левом нижнем углу, чтобы на ней повился крестик. Ваставляем вертикальные шкалы на максимум. Выбираем в верхних менюшках Wolves, Whale, Owls, Thunder. Делаем звук на компе погромче и убираем красный крестик.
ЗЫ: Ещё Loon.неплохо, но менюшки только четыре, к сожалению.
Есть такая песня — «Маленькая страна». Примерно на десятой секунде там звучит такое... Оно пробирает до глубины души. Очень жаль, что длится только секунду, оно потрясающее. Теоретически, это можно закольцевать, но от повторения эффект сходит на нет. Где бы ещё таких звуков набрать, а?
Вообще бывают слишком прекрасные вещи. Та же десятая секунда пробирает так, что это почти страшно. А ещё бывают виды, на которые невозможно смотреть. Взглянешь — и отвернёшься, взглянешь — и отвернёшься. А по-другому не можешь воспринимать, если заставляешь себя не отводить взгляда, то отстраняешься внутри. Слишком прекрасно.
— Ну так. А «справедливость»?
— «Справедливость» – это когда всё по–честному, всё соответствует истине.
— Если всё по–честному, то тогда вы, Войны в Матросках, ведете себя несправедливо по отношению ко мне.
— В смысле?
— Вот сама подумай. Я вычисляю жертву, я вынимаю из её груди Кристалл, я делаю всю работу, и тут приходите вы и силой отнимает у меня то, что я заработал честным трудом. Разве это справедливо?
Пытаюсь напугать родную, хоть и редко посещаемую, гильдию могопачами. А вдруг получится?
— Солнце никого не обделяет.
На всех остальных — заслуженного артиста цирка льва Зигфрида Брукнера, неудержимо мыслящего зай-ца Аромо, медведя Бум-Бу-Бума, который, как всем известно, умеет говорить только «бум-бу-бум», и самого Доброго великана в мире Лайоша Урода,— на всех них эта фраза не произвела ни малейшего впечатления. По той простой причине, что они ее, скорее всего, и не уразумели толком. Конь Серафим, правда, пробормотал:
— Ну и что?
А вот кошка Ватикоти — совсем иное дело. Она сразу навострила уши и не поленилась даже приподняться.
— Что ты сказал? — спросила она, прищурившись.
Ясно, что вторую реплику произносит не Серафим. А кто же? Сейчас мы попробуем выяснить это с применением дедукции и метода исключения.
Итак, на поляне валяются следующие морды:
http://web.archive.org/web/20070319093252/www.skazka.com.ru/article/lazar/lazar.html
Дура набитая
Написано на челлендж "Прямым текстом" от undel по заявке Max Gautz. Правда, получилось что-то совершенно отличное от (впрочем, как всегда).
Сага о похождениях прекрасной воительницы Лютиэнь-Марии-Анжелики-Арвен-Эстебан-Желтофиоль.
реально много букафф, и вообще стехи
URL записи
Два парня жили в рабовладельческом обществе и имели мозг себе и друг другу. И так затрахали себе мозг, что одному из них пришлось пойти на кастрацию, чтобы разобраться в себе.
Я всё понимаю. Я понимаю, что стёб можно писать по чему угодно. Я понимаю, что в результате у того парня вышло куда быстрее, чем у Айса, который мучился порядка 25 лет, чтобы разобраться в своих ценностях и приоритетах. Я только не понимаю, почему всё-таки тот парень не мог осознать простую истину: «можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить её пить» без членовредительства?
На меня напал разбойник. И убил.
*Маг_дороги: Это ж надо!
*Маг_дороги: Так невтерпёш меня убить, что от чакши убежал!
*Маг_дороги: *невтерпёж
*Эгмонт: да прости профессия
*Маг_дороги: Прощаю.
*Эгмонт: спасибо.
Всё те же лица. Он подбегает ко мне, я сажусь и снимаю с себя все шмотки.
Зачем зря портить хорошие вещи?
*Эгмонт: го
*Эгмонт: яж тя убью
*Маг_дороги: Вперёд.
*Эгмонт: тебя жалко
*Маг_дороги: Тогда не убивай
*Эгмонт: немогу профессия
*Добивает*
*Маг_дороги: А кому щас легко?
После этого бедный разбойник от меня чуть ли не шарахался ))))
Я ищу. Слушаю музыку и ищу. Кто вы, те злодеи, которые будут побеждены моими героями? Кто вы?
Может быть, мне стоит сначала продумать героев. И для начала взять во враги какую-нибудь тупую нечисть.
Скажем, вампира. Правда, их придётся малость переделать, чтобы овампиривание было обратимым хотя бы до какого-то момента. Во избежание жертв среди мирного населения.
Итак. Вампир обращает мирного жителя. Пока неважно, как. Обращённый пару дней мучается слабостью и тошнотой. Потом к нему приходит старший вампир и они кого-нибудь третьего распивают на брудершафт. Начиная с этого момента, обращённому требуется 200-250 миллилитров в сутки. Он плохо соображает, всё хуже переносит солнечный свет, перестаёт есть. Крови требуется всё больше. Меньше чем за неделю он доходит до 500 мл в сутки, к этому моменту он уже переселяется в логово. Становится способен обращать. Однако вампира остаётся возможно исцелить вплоть до того момента, как он впервые убьёт.
А пока что наш поллитровый вампир обретает способность вырабатывать ману (термин для обозначения магической силы в некоторых играх) и колдовать. Именно колдовством он обращает своих жертв в новых вампиров и им же питает своего повелителя. В ходе своего развития вампир приспосабливается не пить кровь самому, а забирать готовую ману из своих последователей. И после этого сделать его обратно человеком уже нельзя. А наступает это пусть ещё через недельку. Итого две с половиной недели от первого обращённого человека до первой окончательной смерти. В этот срок нужно уместить весь сюжет.
Это из «Анастасии». А если взять кришнаитский «прасад»... У-уу! Какого страшного врага можно получить!
Чтобы не запутаться в своих любовных связях, они вынуждены четко планировать время свиданий.
Я не могу больше ржать! Надо перерыв сделать, поесть пора...
Alex: Привет.
Stranger: Привет.
Alex: Как звать?
Stranger: Чун Ву, а тебя?
Alex: Александр Голдберг.
Stranger: Рад знакомству.
Alex: Ты знаешь, я никогда не прощу вас корейцев за то нападение на Перл-Харбор
Stranger: Гм, я китаец. И это японцы тогда напали.
Alex: Китайцы, японцы, корейцы… Какая разница?
Stranger: Ты серьёзно?
Alex: Конечно!
Stranger: Ты знаешь, я никогда не прощу вас евреев за Титаник.
Alex: Там был айсберг!
Stranger: Айсберг, Гринберг, Голдберг… Какая разница?
(с)
URL комментария

Размер: мини. Очень мини.
Жанр: Чушь
Пейринг: ДП/СС
Саммари:
Фик-мечта. Лили начала встречаться с кем-то посторонним, Поттер и Снейп пьют с горя.
Джеймс Поттер ввалился в бар и, увидев вдалеке знакомое лицо, решительным зигзагом направился к столику в углу.
— Нню… Ннюн-ниус! Какая встрчча! А у м-ня так-кое горе!
— Этто у мня горе! А т-ты — ж-жалкий… ж-жалкий… жалкий червяк!
*************************************************************************
— Все б-беды от женщ… щщ.. женщин! Поттыр, ты с-со мн-ной с-согласын?
— Соглас-сын!
— Тогда д-давай выпьй-йем за кр-рып-пкую муж-жкую дружбу ффак… ффакультетов!
*************************************************************************
— Нню… Нню.. кор-че, Снейп, а дав-вай сп… спс… споём!
— А ддавай!
*************************************************************************
— Ппоттыр… я тя нен-навижу!
— А я т-тя люблю!
— Взаимно!
Собутыльники пылко обнялись и выпили ещё по одной…